急に状態像が変わったということが気になりますね。本当はこれまでも起きられなかったのに、なんとか頑張っていただけなのでしょうか。それとも、やはり年が明けてから何らかの変化があったのでしょうか。
まずは、起立性調節障害など何らかの疾患等がないか調べてみてください。もし起立性調節障害なら、横になった状態から起立したときに立ちくらみやめまい、脳貧血などが起こります。これは中学生に多いと言われますが。10歳ころから多くなる自律神経失調症の一つです。立っていると気持ちが悪くなる、動くと動悸がする、イライラするなどといった症状を伴うため、何をやるのも動きが鈍くなるということがあります。
　そういった疾患がないのであれば、ほかの要因を考えてみてください。いじめだけが原因とは限りません。しかし、子どもに尋ねても、子ども自身何が原因かわかっていないことがよくあります。ですので、身体症状が出る前後の状況などを丁寧に観察しながら、通学途中に嫌な目にあったなど学校以外の場で問題はないか、友達関係はどうか、教師との関係はどうか、食べるものは大丈夫か、家庭内にストレスはないか等友達、学校、家庭と分けて検討すると整理されます。

　お手紙だけからでは詳しいことがわからないのですが、たとえば、制服が大きめということはありませんか？　制服が大きいと歩きにくいなど動きに制限が出てきてしまうため着たがらないということがありますが、本人はなぜ自分が着たくないかわからないので泣くしかないのです。その場合は、体に合うようにスカートの丈やウエスト等を詰めてあげてください。
　また、リンカちゃんに感覚過敏やこだわりはありませんか？　感覚過敏があるとある種の生地が肌に触れるだけで強烈な不快感を持ち、泣きわめくなどパニック症状が出ることがあります。特定の触覚にこだわりがある場合も同様です。この場合は、肌に直接触れる生地を本人が不快に感じないモノにするなど工夫をしてみてください。

 アツシくんママの話によると、家庭内では褒める場面のときは褒めているとのこと。ただ、それを人前で「すごいわね～！」的にできず、ママ友たちの間でもなんとなく浮いてしまい、また、ほめちぎらないと愛情が足りない感じで子どもにも悪い影響が出るのではと悩んでいるそうです。
　結論から言うと、人前で褒めたから、外でも上手に語りがけることができるから子どもにいい影響があるかといったら、子どもの将来の社会参加を見据えたときには関係ないと言えます。「子どもは褒めて育てよ」という言説をよく聞きますが、これもエビデンス(根拠)があるわけではありません。「褒めるという行為について効果がある場合とない場合」という研究があり、「目的に対して一定の努力をし、その努力に対して成果があがったとき、すぐにほめる」のは効果がありますが、「目的もないが褒める」「やみくもにやって何かが偶然できたときに褒める」は効果がないことがわかっています。また、褒めるだけ褒めて、社会のルールや倫理を同時に教えないとかえって逆効果になることもわかっています。
　ママ友の関係は、褒めようが褒めまいが難しいもの。ほかの方が褒めているときに、あなたはどういう表情をしているのでしょうか？　ご自分としては普通にしているつもりでも、非言語で批判的な情報を発信していたりしませんか？　そうすると相手はそれをキャッチして、なんとなく気まずくなることもあるでしょう。
これをいい機会に、まずご自分をモニタリングするようにしてみてはどうでしょうか。そういう場面での自分の顔の筋肉、眼球の動き、体や手足の方向など、口では何も言っていなくても体全体からはいろいろな情報が発信されているはず。それをモニタリングして、修正するようにしてみてはいかがでしょうか。ご自身がセルフモニタリング・セルフコントロールができるようになると、子育てしていく上でも、働いていく上でも有効です。

　家では食べられるのに、幼稚園に持っていくお弁当は食べることができないとのこと。入園直後は食べることができたのに、5月ごろからできなくなったというのは何かきっかけでもあるのでしょうか？「ときどき食べることができても」とありますが、その「ときどき」とはどういうときだったのですか？　
　まずはそういった行動観察記録をつけるところからはじめてみてはいかがでしょうか。何なら食べることができて、何ならできなくて、どういう条件のときなら少しでも食べることができて、どういうときなら難しいのか......。そういう記録をつけると同時に、ダイチくんと話し合って、ゴールを設定してみることも大事です。来年のいつまでに何をどれくらい食べられるようになりたいか、そのためにはいついつまでに何をどれくらい食べられるようになるといいと思うかなどスモールステップの目標を設定しつつ、実行していってください。このとき、「どれくらい」を「いついつまでに」は本人が自分の言葉で言語化することが大切です。その目標に合わせて、お弁当箱のサイズも小さいもの、中くらいのもの、普通の大きさのものなど何パターンか用意するなど、本人が自分でたてた目標を達成できるような、環境を整えてあげることも大事です。 

　幼稚園や保育園におけるいじめの実態は、全国調査／全体調査が行われていない(文科省の調査は小学校以上のため)ので具体的な数字はわかりません。ですが、私が取材する限り、私立幼稚園や大学附属幼稚園でいじめが多くて、公立幼稚園や保育園ではいじめが少ない、とは言えないと思います。保育園でもいじめたりいじめられたり、はありますし、これは幼稚園でも同様です。ママ同士のつきあいについては、保護者が働いていて忙しい分、保育園のほうがドライな関係かもしれませんが、これもケースバイケースでしょう。
　問われてくるのは抽象論や感覚的な意見ではなく、具体的に入れたいと思っている保育園・幼稚園がどういう経営戦略を持ち、その戦略に合わせてどういう戦術を持っていて、子どもたちをどう指導しているかという点だと考えます。いじめなどの問題行動はまさに園の経営戦略に直接かかわってくるので、入園前のチェックポイントとしては大事な観点になってくるのではないでしょうか。
　待機児童が　万人という保育園については選ぶ余地がないのが現実ですが、幼稚園については「厳しく学習指導する」ことを売りにする幼稚園もあれば、「自由保育」を謳い細かい指導はしないで伸び伸びさせることを売りにする幼稚園もあり千差万別です。
　子どもの心の発達理論を踏まえると、0歳から2歳は愛着を学ぶ時期であり、3歳から6歳は自律を学ぶ時期。ここで自分を律することを学べないと、その課題は積み残されることになり小学校に入ってからどこかで学びなおさなければならなくなります。そういったことも踏まえて、幼稚園を選んみてはいかがでしょうか？

　シオンちゃんに限らず、最近、同様の悩みがよく届きます。私たちが子どものころは一緒に遊んだり時間を過ごしたりすることで、いつの間にか友だちになることができた時代でした。しかし、現在は、こんな些細に思えることすら難しい時代になっているのを痛感します。子どもたちを取材していると、「ほかの子どもと違うこと」を異常なまでに気にしたり、嫌ったりすることに気がつきますが、その背景にあるのは「目立つといじめられるから」に集約されるように私は考えています。つまり、単純に「子どもたちの対人関係力が低下した」とは言えないのではないか、と思うのです。
　シオンちゃんの場合がどうか、お手紙だけでは判断できませんが、多様な可能性を踏まえながら考えていく必要はあるでしょう。超引っ込み思案の子が、たとえば好きな動物をきっかけに話がはずみ、ほかの学校にお友だちができた、親に無理やり入れられたサマーキャンプで、相性の合う子に出会いお友だちができた、などきっかけはいろいろです。親にできることは「友だちを作らせる」ことではなく「友だちができるかもしれない多様な機会をつくること」だと私は取材を通して考えます。「対人関係が苦手」だからと言って、即「何かの障害があるかも」というのはあまりに拙速すぎます。

　最近、似たようなご相談が続きました。状態像は「ほかの子どもと争うのを極端に嫌がるが、どうしたらいいか」というもの。が、環境的には、小さいときから「みんなと仲良くしなければいけない」と育てられた子もいれば、「人のものを奪ってでもタフに生きろ」と育てられた子、そういうことはいっさい触れられずに育った子などバラバラです。
　さて、リクちゃんの場合はどうでしょうか。ポイントは「甘やかした」「なんでも親が先にやってあげた」という点ではなく、①「争うことはいけないこと」と教えたかどうか。直接的にそういった言葉を教えなくても、何か争っていたり、スポーツなどでの場面で子どもが誤解するような言動をしていなかったか。まずはそこを検証してください。次に、子どもの言語の理解を確認します。もし、①のようなことに思い当たらないのに子どもが前述のような状態像の場合、言語発達の面で誤学習している可能性があります。日頃から、言葉の取り違えや間違った理解をしていないか、子どもの様子を観察し検証してみてください。
　その次に検討するのは、クラスの状況です。子どもたちの間に「同調性」が強くないか。みんなと同じことをしないといけないというような空気が子どもたちを支配しているときは、リクちゃんだけの問題ではないとも考えられます。

　5歳くらいの子どもがしょっちゅう泣いたりわめいたりすると、たいていの人はその子が「しつけされていない」とか「甘やかされて育っている」ため、「わがまま」で「泣けば何でも思い通りになると思っている」という見方をしがちです。アイコちゃんママに指摘をした幼稚園の先生もそう思われたのかもしれません。また、お知り合いの方のいうように、泣くことを「自己表現」と捉えることもできますが、その場合は、子どもの発達年齢とTPOを併せて考えていく必要があります。
　まず、アイコちゃんがいつ、どういう状況で、何がきっかけで泣くか、よく観察するところから始めてください。「気に入ってやっていることを注意されたり、止めさせられたりしたら」「妹がモノを取ったら」泣くなどという例がお手紙にはありましたが、引き金はなんでしょう？　注意されたらいつでも泣きわめくのか、泣きわめかないときもあるのか。泣きわめくときと泣きわめかないときの違いはどこにあるのか。それをまず探してみてください。
　と同時に、アイコちゃんには5歳児なりのセルフコントロールを教える必要があります。そのためには、まず今の自分の状況を言葉で置き換えることができるように、少しでも語彙力を上げてあげてください。思い通りにならないと悲しい、悔しい、だから怒ってしまう。専門的には「感情の言語化」と言いますが、そういった訓練を日常の場面から始めてください。そのときに、「怒る→泣きわめく」というパターンから、「怒ったら、今は思いきり泣いちゃうから、先生やママにまた怒られるよね。それはどう？　じゃあ、どうしようか」と一緒に考えてあげるといいでしょう。10数えるのはどう？　深呼吸するのはどう？　などといった感じでアイデアを出しつつ、本人が自分で「これならできそう」と自分で思えるものが見つかるのが理想です。

コウミちゃんママが心配しているように、そういった物忘れや失名詞状態がいつごろ続いているか大事なチェックリストです。乳幼児期からそういう状態な場合は、生得的に短期記憶が苦手ということが考えられます。短期記憶にも視覚的な短期記憶と聴覚的な短期記憶がありますので、どちらが優位か観察してみてください。もしかしたら、聞いたことは覚えられないけれど見たことなら覚えられるというようなこともあるかもしれません。視覚優位なのか聴覚優位なのか、両方しんどいのか、観察するといいでしょう。しかし、そういった状態が、最近急に目立つのであれば要注意。一度、小児神経で検査を受けられることをお勧めします。

　「厳しく叱ったらトラウマになる」と言われたから「万引きしたことを叱らず、今は様子を見ている」とのこと。私が知りたい全体像（たとえば本人の様子や言い分、ご家庭や学校の状況、お友達との関係など）がわからないままでの回答とご承知おきいただきたいのですが、これではＮＧです。一般論からいうと、初犯の年齢が早いというのは､のちの反社会的行動を取るリスク要因ですし、万引きは重犯に進行しやすいというエビデンスもあります。ですので、いじめられたからストレスがたまっているなど本人なりの理由があったとしても、法律に触れることは絶対にしてはいけないときっちり教えてください。この時、ママは厳しく叱るけれどパパ（や祖父母など）は「そこまで厳しく言わなくても、反省しているよね」的に娘さんを庇うケースがありますが、保護者のこういったダブルスタンダードな姿勢は、娘さんにとって都合のいいほうの話を聞くきっかけを与えることになり、指導になりません。そういったしつけをする一方で、家族、学校、友人、地域等におけるリスク要因（愛着に課題はないか、過剰なしつけをしていないか、学校が荒れていないか、教師とのボンズができているか、学校で疎外されていないか、学校にちゃんと通っているか、悪い仲間と付き合っていないか、暴力性の高い地域ではないか、学校や家庭、地域に明確な基準や規律があるかなど）を一度見直し、娘さんのメタ認知を向上させ、セルフコントロール力を上げるよう（たとえば、日々の感情の記録をつける、など）教えてください。